AVATARES DE UN DISQUERO
¿Cuánto cuestan los discos?
ATRAÍDOS POR LAS LUCES Y LA MÚSICA Y LOS COLORES DE LAS TAPAS DE LOS DISCOS
Escrito original por Hugo Latorre - 14/03/2014

Ingresan preguntando “¿Cuánto cuestan los discos?” que es una pregunta algo tonta, porque no entramos en una carnicería preguntando: “¿Cuánto cuesta la carne?

Atraídos por las luces y la música y los colores de las tapas de los discos, entran a la disquería como seres sin rumbo, mirando para todos lados, como mesmerizados entran.

Otros, con una carga mayor de despiste, creen que la pregunta de más arriba ni siquiera vale la pena que se redacte esta nota. Pero allá ellos…

Treinta años en el rubro no dan garantías de que lo que aquí se expone sea verdad, pero vaya usted por ahí y escuche. Preste oído atento y el rumor se hará paulatinamente notorio:

 

 

1

-¿Hay alguno de los Stones?
-Sí, están casi todos… ¿Cuál buscás?
-Y….alguno...
-Fijate en la R, los discos están por orden alfabético. (Primera vez)
Revisa los Stones como si nunca hubiese visto uno en su puta vida. Los palpa, los sopesa y lee todas las inscripciones del disco, las de adelante y las de atrás.
-¿Floyd?
-Pink Floyd en la P los encontrás, los discos están por orden alfabético. (Segunda vez)
Hace de Floyd la misma atenta y minuciosa requisa con los Stones, cual Cabo que busca la revista porno en las camas de la tropa.
-¿Beatles no tenés nada? Buscando en la T.
-Están en la B de Beatles…Los discos están por ord…
-¡Ahh…yo buscaba The Beatles!  ¡¡Je!!…¿Pichutis? ¿Tenés Pichutis? Pero con Toribius Vangorgini en bajo si no, no... El flaco tocó con los Pichutis desde fines de diciembre de 1999 hasta mediados de enero del 2000... (A la mañana y en días impares...) Pero como estuvo muy enfermo durante ese tiempo grabó muy poco. Solo hay dos registros casi imposibles de hallar. Ni siquiera en Londres se ven. Mi primo que vive hace más cuarenta años cerca de Trafalgar Square, jamás los pudo conseguir. Ni siquiera los pudo escuchar, son dos temas nomás... Ni en grabaciones piratas, ni en nada. ¿Tenés Pichutis eh?... Pero con el ThinVango... Así le decían…Pobre… ¿Sabías que murió, no?
-No, no sabía. Y tampoco tengo Pichutis.
-¡Qué pena!… ¿No sabés cuando te entran Pichutis? En realidad buscaba Pichutis con el Vango...Pero, bueno… Gracias. Chau.

2

Llega otro espécimen. Esta vez es una mujer...
-¿Tiene algo de los Ramones? Es para un regalo… Como si la salvedad  la eximiese de alguna culpa.
-Este es el primero de Ramones…Este es el cuarto... Este es doble, que es en vivo y…
-¡Ah! Cantan en castellano...Mmm.....
-Cantan en inglés.
-¿Ud. escuchó el disco?  Me lo pone a pocos centímetros de mi cara. Acá dice: “Sueños Agradables” ¿Eso no es castellano?... Mire, lea los títulos: “Queremos las ondas”, “Todo está tranquilo en el frente oriental”… “El KKK se llevó a mi nena”… ¡Si no hay nada en inglés!
-El disco es una edición nacional. Por eso está escrito en castellano, pero los Ramones cantan en inglés.
-¿Está seguro? ¿Ud. lo probó?.... Mmm.............. Mire, hagamos una cosa... Baja el disco y vuelvo a ver el mundo en derredor. Yo me lo llevo,... pero si está en castellano me lo cambia. ¿OK? A mi novio le gustan cantando en inglés…Siempre los escuchó en inglés. Además, cuando vinieron los fuimos a ver y estoy segura que cantaban en inglés.
-Le prometo que si está en castellano se lo cambio por otro que esté cantado en inglés.
-Gracias. Entonces lo llevo.

3

Hola. Busco un temita…
-¿Cuál?
-Mire, bien no lo sé. Lo escuché en la radio hace días... En la LR56123101. ¿Esa radio, vio? Que a veces no se agarra muy bien, pero... ¡Pasan unos temas!…. Serían las 3 de la mañana más o menos… ¿O las 5?….El lunes pasado fue. ¿O fue el  martes?... ¿Ud. escucha radio?
-No, no escucho radio.
-Ah. ¿No escucha radio?
-No, no escucho radio.
-¡Qué raro!
-¿Por?
-No sé...Digo, porque Ud. vende música y como en la radio pasan música…
-Si, en la radio pasan música y yo vendo música, pero yo no escucho radio.
-Bueno, no importa…El tema es un lento, es un tema romántico, ¿Vio?...
Lo canta un hombre. ¿Hombre era?... Creo que sí… La letra dice algo así como…Bueno... no me la sé toda, pero si quiere le canto lo que recuerdo...
Canta fuera de ritmo mientras sus dedos mochos golpean el mostrador con saña:
-“¡Te amooooo…! ¡Eres tú mi vida, eres tú mi amorrrrrr!... Yo siempre te amaréeeee...¡¡Lailalalaaaa!! ¡Liralalailailaaaaaaa!”... ¿La ubica ahora?
-No.
-Le dije que no la sabía toda... pero en la radio la pasan seguido. Casi todos los días...Pero claro, si Ud. no escucha radio…

4

Un viejo y una vieja ad hoc.
-Buenas...La Traviata con Renata Tebaldi...Sello London...
-No vendo clásicos. Solo rock. Discos, cds y dvds pero solo de rock.
-¡Ahhhhh....! ¿Modernos, no? ¿Y por qué, si se puede saber?

5

¡Holaaaa! ¿Qué tallllll? ¿La batea de ofertas, capooo?
-No tengo ofertas. La mayoría de los discos son de colección. Si buscás alguno en particular los tenés en orden alfabético: grupos por un lado, solistas por otro. Cada disco tiene su letra y cada letra su precio, el precio es el que figura en esos carteles amarillos...
-Ajá. A verrr....a verrr...letra A...Cincuenta pesos. B...Bien... Ya entiendo. C...D... ¡Epa...Epaaa! ¡Letra J quinientos pesos! ¡¡¡Jua... Juajua... Juaaaa!!!...¡Quinientos! ¡Qué lo parió! ¡Como subieron los discos! ¿No?
-Sí. Subieron. Como subió el café, el boleto y el alimento balanceado para pirañas.
Sin escuchar un carajo:
-Me acuerdo que el último disco que me compré era uno de la James Cotton Band, quince pesos me costó. ¡Quince sopessss! ¡Jaaa ja!.. Y era cuádruple. Y venía con un poster así de grandeee... Poster en colores ¿eh...? Y era inglés, además...
-¿Cuánto hace?
-Cinco años… A ver, mostrame los A.....

6

Buen día...Tenés el disco de los Garbage Music Boys? Esos negritos de Detroit....Busco la versión mixed 43/c del lado b del maxisingle “Too much nigger in your ass” No la versión pálida de enero del 2014, ni la  “Oscured version II” de marzo del mismo año. Sino la número 43/c. ¿Me explico, man?
-Los Garbage tienen un solo disco editado -que curiosamente es un maxi- pero no vendo ma...
Interrumpiendo.
-¡Pero ojito, eh! No la “Mixed version 43/ b+a” flip side de “Too much yellow in your ass”. Tampoco busco esa versión pirata pensada para entrar en el mercado asiático. Nonono... Te repito: busco la 43/c. ¿Get it, man? Es la que pasó el Deafy DJ en Crimea, en la FAPOCONUR, esa Feria de Apoyo para la Compra de Nuevos Uniformes Rusos. ¡Y que fue justo, justito, tres días antes que Putin se anexara la península! ¡Ja ja ja ja!
-...Pero es que no vendo maxis...
-Hubieses empezado por ahí y no gastaba tanta saliva al pedo, gil.

7

Un caso de ultramar.

-Muy buenos días tenga Ud. Señor, por un casual: ¿Algún disco del grupo Doors le quedaría en su tienda?
-¿Alguno en especial?
-No. Me da lo mismo. Es para llevarme un recuerdo de Argentina… (?)
Le muestro un par y los mira. Les sonríe con tristeza haciendo no, no, con la cabeza.
-No los tiene en cd?
-No vendo cds, solo tengo discos long play en mi... “tienda”...
-¡Pero qué pena, hombre! Los discos son la hostia tío, pero temo que se dañe en la maleta.
-Si no le pega y si no lo golpea contra el avión, ni lo zapatea o lo muerde no le pasará nada. El disco es resistente, incluso a prueba de españoles...
Haciendo caso omiso del chascarrillo:
-¡Joder con el peso, chaval! ¿Y si me pillan en Barajas con él? ¡Pues menudo contratiempo tendré!
-El disco es muy liviano, a menos que lo tome como una mochila y le meta cosas dentro. Seguramente llegará sano y salvo... a pesar suyo...
-¿Éste lo tienes en cinta también? Agarrando cualquiera.
-No. Lástima que los discos de cartón no se hagan más... Esos sí que eran fáciles de llevar, ¿No?… Le sonrío con los labios apretados.
-Es que tengo mis dudas, joer…. ¿Hasta que hora tenéis abierta la tienda?
-Hasta las ocho.
-Vale. Déjame consultarlo con mis amigos que están en el hotel y regreso. ¿Mañana domingo abres? Porque nos vamos el lunes a la madrugada...
-Los domingos está cerrado.
-¡Ufff.......! ¡Vaya contratiempo, joer! ¿Es que a vosotros no os gusta mucho trabajar… eh? Je je je...Sois gente perezosa…y es por eso que están como están…siempre con el agua en las narices... supongo que os lo habrán dicho hasta el cansancio… ¿Verdad?
-Enfrente hay una disquería de cds. ¿Por qué no se fija allí?
-¡Hombre! ¡Que el disco es el disco, coño! Pero no sé…. ¿Tu me lo embalarías bien? ¿Como si fuese por correo certificado? Supongo que tendrás una caja para estos menesteres, ¿O no?
-No tengo cajas. Pero en el correo se lo prepararán como Ud. quiere. A quince cuadras de acá hay uno.
-Déjame ver….Igual es algo muy frágil para viajar con él, pues… ¡Caramba! ¡Qué leches!…Estoy pensando que si me hago de él ahora, debo cargarlo la tarde entera pues recién a la noche pegamos la vuelta al hotel…
-Puede dejarlo pago y pasar a retirarlo luego.
-Hombre, pero si te he dicho que regresamos tarde hoy…Que el teatro, que la cena luego, que unos pitillos y unas cervecillas después… ¿La tienda estará abierta a la madrugada?
-No.
-¡Y encima tú mañana no trabajas!

8

Un caso andino.

-¿Tenneidiscoessoatério?
-Sí, tengo DISCOS DE SODA STEREO. Te los muestro Lautaro…o ¿Patricio?...
-Oie, chuuucha… ¿Cómsabeiminomvre, ah?

9

La muestra humana entra rápido como si se estuviera meando. Deja la puerta abierta y no saluda. Va derecho a cualquier batea. Mira y olvida de inmediato los discos que sus ágiles dedos van maltratando al pasar.
-¿Te puedo ayudar en algo?
-Chusmeo nomás...Si veo algo te digo...Gracias.
Al rato:
-¡Qué buenos discos! ¡Saladitos, eh, pero muy buenos! Jaaaa... ¡Qué lo parió! ¿Qué caritos, no?
-Los discos buenos son caros en todo el mundo. Acá también...
-¡¡¡Uhhhh!!!...El primero de Hendrix... Mirá vossss... ¡El primero!...Este yo lo tenía y.... ¿Pero, viste?... Las mudanzas, los divorcios... Jaaa...La cuestión es que no lo tengo más. Lo perdí... A ver... Tiene Foxy Lady, ¿no?... ¡Foxy Lady! ¡¡Siiiiiiii!!! ¡¡¡Essssaaaaa!! Hace de Hendrix tocando una guitarra imaginaria. Pero lástima que no sea Hendrix, lástima que sea blanco y lástima que también sea tonto.
-¿Tarjetas?
-No. Sólo efectivo…
¡Qué temazo, por dios!... ¡Qué pena que no trabajes con tarjeta, sino me llevaba todo!....¡Jaaaa!.....Si viene un amigo mío, seguro te compra el de Jimi. Lo anda buscando hace décadas...Paga lo que le pidan...El no es un rata como yo... ¡No señor! Mi amigo se conoce todas las disquerías. Roberto se llama. Es uno grandote, de bigotes, medio panzón....Medio cara de boludo...Siempre de traje y corbata...Trabaja en un estudio de acá a la vuelta. Señala para cualquier lado. En un estudio de un abogado amigo del primo de mi cuñado. Mi cuñado Jaime, el menor ¿viste?.... Seguro que el Robert  viene por acá...
-Jamás lo vi.
-¿Tenés una tarjetita del local? Así paso otro día con más tiempo...

10

¿Uds. compran discos? Porque tengo en casa de mi abuela unos discos hermosos...
-Sí, compramos. Pero nada más que de rock internacional y de rock argentino. Nada más.
-¿Van a domicilio?  Mire que son muchos....
-¿Cuántos?
- Y...A ver, a ver...Serán unos... Diez, más o menos....Tal vez quince....
-¿Por dónde está usted?
-En Jujuy. Pero solo a la noche, tarde... Trabajo todo el día. ¿Vio?.. Vine ayer a Buenos Aires por un trámite y estoy parando en lo de mi prima. Entré acá de puro pedo. Me vuelvo el martes. Pero usted puede pasar el miércoles si quiere...Mire, tengo algunos de Sinatra, dos o tres de los Chalchaleros, uno de Aldo Monges, ése está sin tapa creo, pero suena lindo...  El primero de King Crimson (ése fue un regalo, una pasada sola tiene) y también tengo esos que venían en una caja bellísima, que eran de Selecciones del Reader’s Digest, ¿Se acuerda?: “Música para soñar y hacer buñuelos” creo que se llamaban... Esos están nuevitos... ¿Cuánto los pagan?

12 INSUFRIBLES 12

  • 1-Los que ingresan al local comiendo.
  • 2-Los que no cierran la puerta.
  • 3-Los que piden descuento.
  • 4-Los que dejan desordenado todo lo que tocan.
  • 5-Los que hacen tiempo mirando el reloj cada tanto y se van preguntando a qué hora cerramos.
  • 6-Los que pretenden entrar con animales.
  • 7-Los que vienen con hijos chicos.
  • 8-Los que te cuentan la historia de cada disco sin que uno le pregunte algo.
  • 9-Los despistados que preguntan si vendemos también papel para envolver, broches de plástico o pistolas Uzzi.
  • 10-Los que en un día de lluvia te mojan todo con el  paraguas.
  • 11-Los que entran con mochilas en la espalda tipo tortuga Ninja y tiran todo lo que encuentran a su paso.
  • 12-Los que te preguntan como conseguiste tantos discos y si son tuyos y porqué los vendés.

Hugo Latorre
Marzo 2014

 

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